No pinches mames!!

Se que no acostumbro usar malas palabras para tratar de definir como me siento, pero también es verdad que como uno se siente es como se expresa, y el día de hoy: ¡¡¡¡¡¡¡no pinches mames!!!!! me siento de la chingada. Y una ves mas, como si fuera un reloj que cada ves que dan las doce sale el mendigo pajarraco con su cucú, y dice: hoy te levantaras con ganas de mandar al carajo todo. Porque al carajo? porque no tengo ni idea de donde demonios este eso, entonces si mando todo para allá, nada podre hacer para buscarlo, es decir: no hay vuelta atrás. Pero!! (p..che palabrita chinga quedito, me encanta usarla aunque no me guste ¿?) nunca mando nada al carajo, siempre se queda ahí, frente a mi, observandome, cocoreandome. ¿Pues quiuboles que? si tanto me molesta ¿porque sigo ahí? ahhhh pues bien fácil, por las emociones. Porque me emociona pensar que puedo con eso. Por ese"no hay vuelta atrás" que quiere decir en terminos coloquiales: "si la cagas te la pelas" como que no me convence mucho, ese maldito: "que tal que pasa esto" es lo que no me deja hacer nada. Ah chinga che palabrerio ya ni yo lo entiendo, lo único que quiero decir es: si actuó pensando, estoy mal, por lo siguiente: si dije algo ¿para que lo dije? y si no lo digo ¿porque no me anime? El resultado de todo esto es mi siguiente pensamiento:

La teoría me dice una cosa, por ejemplo, "todo lo que sientes esta en ti, depende de ti". Pues que chingon, entonces ¿porque me siento así? porque en la practica, es decir en la vida real, como que no nos enseñaron a vivir según los libros sino según los actos, y casualmente esa enseñanza se basa en vivir por los demás. Osea que si yo me equivoco no hay pex, por mi, me vale, pero si a los demás no, entonces ya me la pele porque me afecta, a pesar de que en un principio me valió. Osea que valgo mas madre yo que los demás. Ahora bien, otra ves la teoría me dice: "es ahí donde radica el aprender a vivir, a ser feliz" y me surge una pregunta: ¿porque creo sentirme feliz y derrepente me llega esa locura de un día y se me quitan las ganas de hablar de felicidad? Ta cabrón ¿verdad?, porque si soy feliz es por mi pero a la hora de entrar a al realidad pues mis emociones cambian mucho mas por razones ajenas a mi. ¿que hacer?

Bueno, no pasa nada, se que mañana me levantare y el pajarraco ya no me dirá lo mismo, quizás ni siquiera me despierte, me levantare yo solo por las costumbre y volveré a ser el mismo, simulando que no siento nada por nadie, y con mi frase como pintada en la frente que diga: "yo soy yo por ser quien soy y no quien tu quieres que yo sea"

Mientras tanto el día de hoy ya veré como avanza, unas pastillas para el dolor de cabeza, otras para el dolor de estomago, si hubiera algunas para el dolor mental pues también, a ver si dejo de pensar chigadera y media y un letrero que diga: "disculpame si hoy traigo una hueva que parecen dos" o "perdón si te digo algo que te lastíme, solo me estoy proyectando" Bueno en fin eso si es verdad, en buena onda, disculpame tu por hacerte leer esto, pero la verdad el día de hoy ¡¡¡No pinches mames!!!